Анекдоты о рыбалке

[puma]

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

[ewerest]

Мысли жены рыбака: -Проснулась, выключила будильник у мужа,выкинула мотыля, тюльку,
-Сломала удочки....спокойно легла....жить мне осталось 3 минуты...

[ewerest]

Самого большого "ЛЕЩА" словила Лариса Ивановна, забывшая разбудить мужа на рыбалку...

[Улисс]

Пошел мужик на охоту, вернулся, а жена его и спрашивает:
- А ты где был, милый?
- На охоте
- А чего это от тебя гавнецом попахивает?
Мужик с неохотой:
- Понимаешь, пошли мы с моим Шариком на охоту, на медведя. Ну сели в засаду, я спиной к коряге примостился, видать заснул. И снится мне, что подходит ко мне медведь, кладет лапу на плечо... Открываю глаза, понимаю что это Шарик, а срать перестать не могу

[Константин]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .

[Константин]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Константин]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит, самец.

[Илья]

Пошли три мужика на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит: "Вы завязываете мне глаза, даете любую живность, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел трезвый и злой". Вторая говорит: "И у меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...